"hosianna! ett jesusbarn är fött, så låt oss nu i herrens namn, knulla barnet rött!" sjöng de djupt insiktsfulla bandet onkel kånkel tills sångaren och trädgårdsmästaren håkan florå gick o dog 2009, rip. och vad e bättre än att gå och pynta ditt hem med hedniska förkristna symboler så som julgran, mistel, ljusstakar och julbockar nynandes på just den låten. har ni någonsin funderat på varför vårt skandinaviska julfirande känns så motsägelsefull gentemot kristendomens minimalistiska och sterila firande? titta bara på vår fascination för julbords bjudning... inte speciellt jesus-aktigt eller hur? trycka nyllet fullt med kött, pantofflor, brunkål, alkohol och detta sker inte bara på julafton utan det kan hända att man blir bjuden på matorgie upp till 7 gånger under hela december om man har tur. denna fascination för extrem matkonsumtion kan spåras tillbaka till 800-talet när vikingarna inte kunde göra så mycket mer än att bara sitta ner o äta sej igenom hela midvintern för att sedan i slutet av december fira vintersolståndet med ett sjuhelvetes midvintersblot där hela samhället och andra allierade grannsamhällen slog ihop sig för att firandet skulle kunna bli så stort som möjligt och därför större chans att gudarna kommer gilla deras ansträngning och ge oss tillbaka solen som blir allt mer frånvarande under den här årstiden. efter att ha spenderat hela dagen med att äta, dricka, skratta, knulla, slåss och dansat runt den gigantiska elden så är det dax för festens klimax att närma sig där ett offer skall dödas i gudarnas namn. ett lämpligt offer kan vara allt från ett stort djur, slavar eller någon gisslan från en rivaliserande klan. men det absolut mest åtråvärda offrena är religiösa meningsmotståndare så som konverterade kristna (judar och muslimer skull förmodligen också duga bra) eller sydeuropeiska präster som var naiva nog att fara ut i det djupaste delarna av skandinavien för att tygla de bindgalna, svampknarkande, långhåriga, skäggiga, birabukade germanerna som tror att man kommer bli belönade med ännu mer fest, den här gången med gudarna, om man dör en horribel död på slagfältet.
så jag får väll önska er alla ett gött vintersolstånd allihopa... och ska ni ge er på att lustmörda nån präst, rabbin, mullah eller för all del nån ledare från scientologi-sekten så var så god. kom ihåg att inte bara dumpa liket i nått dike, ni får lägga han i ett badkar och börja rota fram pappas gamla bågfil och soppåsar. separera huvudet, armarna o benen från torsot, slå ut tänderna, sänka kroppen i ett oljefat fyllt med svavelsyra, bränna både dina och offrets kläderna från mordtillfället för att sedan städa som en jävla idiot i tvådagar... eller så kan du bara sätta dej ner o knäcka en ny bira.
///bongo
